Il mio sogno: suonare il corno alpino


Fin da quando ero un adolescente, il mio compito era quello di portare le mucche al pascolo, ma avevo un sogno: suonare il corno alpino. A diciott’anni ho cominciato a lavorare come muratore e ho esercitato questo mestiere per parecchio tempo. Avevo tanti progetti e mi davo da fare per “costruirmi” un avvenire. Però, già a 24 anni, mi sentivo come se fossi stato in fin di vita. La mia “barca” non andava affatto a gonfie vele. Alcuni problemi li avevo creati da solo, altri erano stati causati dalle persone e da varie circostanze.
In quel periodo non suonavo il corno alpino, strumento che simboleggia la gioia e che non può mancare nelle feste folcloristiche svizzere, ma il “corno” della mia afflizione e della mia tristezza. Perciò desidero condividere la mia esperienza con te. Quando non vedevo più via d’uscita dalla mia disperazione, Dio è intervenuto e ha cominciato ad agire nella mia vita.
So che tante persone, oggi, sperimentano ciò che vivevo io allora: una delusione amorosa, disoccupazione, mancanza di denaro e, come se non bastasse, lo sfratto della casa. Ho vissuto uno stress psicologico enorme che mi ha portato al punto di desiderare solo la morte. Ho pensato al suicidio come capita a chiunque non trovi più un senso per vivere.


Perché continuare così?

La depressione, l’insonnia, la disappetenza, un vuoto tremendo e pensieri suicidi mi perseguitavano giorno e notte. Durante i fine settimana mi sentivo ancora più solo e disperato. In quei momenti le nuvole nere ottenebravano sempre di più il mio stato d’animo. Un sabato volevo farla finita. Non avevo nessuna voglia di continuare a vivere. Allora presi l’arma militare che avevo in casa (in Svizzera coloro che svolgono il servizio militare tengono l’arma con sé) e stavo per sparare. Però qualcosa non funzionò, anche se non potevo spiegarmelo. Decisi di trovare un’altra soluzione. Dalla mansarda in cui abitavo salii sul tetto, attraversai la ringhiera di ferro per buttarmi dal sesto piano. Una potenza invisibile mi impedì di farlo. Era la mia viltà o paura di morire? Non so rispondere.
Tornai in camera mia, presi tutti i soldi che mi erano rimasti per buttarmi a capofitto nei divertimenti di Zurigo, come avevo già fatto altre volte. Mi dissi che, forse, bevendo avrei trovato il coraggio di eseguire il mio piano.


L’intervento di Dio

Fino a quel momento Dio per me non aveva nessun significato. Non ero cresciuto in una famiglia timorosa di Dio e non avevo mai dimostrato interesse per la religione. Anzi, quando potevo, non perdevo occasione per prendere in giro Dio e beffarmi di Lui, così come facevano i miei amici.
Quella sera mentre andavo in centro per divertirmi, due ragazze mi invitarono a vedere un film. Non mi interessava per niente, però accettai l’invito. La trama non mi toccava, ma alla fine mi colpì una domanda: